Claro que se eu estiver colocando minha vida em risco …imediatamente vou procurar ajuda…minha nutricionista…meu médico…tiro tempo não sei da onde pra caminhar.
Claro que se eu estiver colocando minha vida em risco …imediatamente vou procurar ajuda…minha nutricionista…meu médico…tiro tempo não sei da onde pra caminhar.
Muitas gordinhas e gordinhas já ficaram chateados com certos comentários irônicos de pessoas sem o mínimo de educação. Neste terceiro vídeo de Joy Nash, ela ensina como driblar isso com classe e um certo atrevimento. No final, ela sempre lembra que temos uma vida pela frente, e devemos vive-la com alegria.
Foi traduzido pela Papu Morgado, do blog Curveliciously Me e legendado por mim. Tenho certeza que vocês vão curtir muito!
Planejamento:
Porque não é assim , você levanta de manhã e vai , nãããão.
Primeiro , gordinha só compra jeans quando PRECISA. Porque dá tanto trabalho, que a gente fica adiando e choramingando muito , antes de se decidir.
1º passo , precisa estar com a auto-estima em dia , precisa ser um daqueles dias que você assume seus quilos a mais e diz pro mundo , o peso é meu , o dinheiro é meu , eu faço o que quero!
2º passo , TEM que estar tempo frio , mais pra frente vocês vão entender porque.
3º passo , tem que separar uma boa grana , porque você não tem idéia de quanto vai custar AQUELA que vai te servir.
4º passo , precisa estar com espírito de aventura , porque vai ser uma longa jornada. NUNCA , a primeira calça que você experimenta fica boa. E nem na primeira loja.
5º passo , é uma tarefa de uma mulher só. Se você chama uma amiga , lá pela 15ª calça que você provar , ela não é mais sua amiga. Ou já te abandonou , ou está com uma cara tão azeda , que você se pergunta se a loja está dando limões de brinde.
6º e último passo , tem que esquecer a vaidade na hora de sair de casa. Roupas e sapatos fáceis de tirar , cabelo com rabo-de-cavalo , pouca maquiagem , lenços de papel e brincos pequenos.
Tudo isso , tem um porquê , e logo vocês vão saber…
Tudo preparado , você estufa o peito e vai…
Olha , 8.934 vitrines , tentando achar uma que tenha modelos de cintura mais alta. Porque , cintura baixa já não te pertence mais , faz teeeempo.
Achou , entra e pede pra moça da loja. É claro que , o modelo que você pediu não tem no seu número , ela então , abre 421 calças em cima do balcão , inclusive as de cintura baixa e aquelas clarinhas , que você disse logo que entrou que não gostava.
Você separa umas três de modelos diferentes e se joga no provador.
O provador é aquela coisa enorme e deliciosa , onde você tem que escolher entre , pôr a bolsa no chancho e não ter onde colocar as calças , ou colocar as calças e ficar chutando a bolsa durante a troca de roupas.
Você vira de frente para a porta , pois morre de medo de “dar uma bundada” e ela abrir. Tira suas roupas devagar pra não acabar batendo a cabeça nas laterais e pega uma das calças novas…
Veste com cuidado a primeira calça, para não pisar na barra e cair e acabar entalada naquele cubículo abafado , e vai subindo a calça , até ela ENTALAR no meio das suas coxas. Tudo bem , tira a calça , pede um número maior , enquanto prova as outras.
Segunda calça , você segura na frente do corpo e nota que ela é quase da largura do provador , desanimada , você começa a vestir , ela sobe facilmente pelas suas pernas e … fica enorme nos quadris , dá pra fazer uma feira sem precisar levar sacola , cabe um melão em cada bolso. Você tira e pede um número menor.
Terceira calça , sobe com esforço , mas não fecha. É nessa hora que você agradece o cabelo preso , você abaixa a cabeça , encara o zíper com olhos de pistoleiro de bangue-bangue e TENTA mostrar quem manda.
É claro que ele não se entrega fácil. Parece aquele programa de pescaria no domingo de manhã (êêêê bichão , ó como briga bem) , você joga o corpo para um lado , troca de perna de apoio , desiste , bufa , empina o peito , abaixa a cabeça e tenta lembrar se tem algum creme , manteiga ou lubrificante na bolsa , os dedos doem de puxar , você está suando , mas no SEU dicionário não consta a palavra desistir , torce mais um pouco , rebola , encolhe a barriga , estira os músculos do pescoço , tudo isso sem emitir nenhum som , porque o mico é maior se alguém ouvir , e , fecha o zíper.
Roxa , sem respirar , com os braços exaustos , dedos doendo , com um fio de suor escorrendo no meio das costas , você torce o corpo pra olhar a calça atrás e descobre que não foi sua barriga que encolheu , foi sua bunda. Tamanho maior , please!
Abre o zíper e na pressa de tirar , bate o cotovelo na parede , a única que não é de madeira, tira a calça e volta pra número Um tamanho maior , veste puxando bem pra passar pelas coxas , que estão justíssimas , e fica folgada na cintura , você fica pensando em levar na costureira e fazer umas pences , só pra levar aquela mesmo , aí lembra que não levou a que você comprou há um ano atrás pra fazer barra e até hoje usa só dobrada , com um alfinetinho pra não desdobrar enquanto anda. Tamanho do meio , tem?
Simbora pra , calça número Dois tamanho menor , veste , passa fácil pelas coxas , já dá até um ânimo , o zíper fecha fácil , você começa a ouvir um coro de anjos cantando “Achei a Escolhida”, levanta a cabeça , olha no espelho e nota que é cintura média , não é baixa , maaasss , você fica parecendo um panetone , com as banhas formando uma “sobra de massa” em volta do cós.
Com vontade de chorar , de dó de si mesma , e com raiva mortal da pizza que você comeu no fim de semana, você se despede da esperança número 5.
Chega a vez da , terceira calça tamanho maior , sobe fácil , está confortável na cintura e o zíper…
Peraí , tem certeza que este modelo é feminino? Porque , parece estar faltando um acessório pra encher essa calça na virilha , o que é este papo? Esta sobra de tecido , bem aí? Quando eu virar travesti , eu volto.