Planejamento:
Porque não é assim , você levanta de manhã e vai , nãããão.
Primeiro , gordinha só compra jeans quando PRECISA. Porque dá tanto trabalho, que a gente fica adiando e choramingando muito , antes de se decidir.
1º passo , precisa estar com a auto-estima em dia , precisa ser um daqueles dias que você assume seus quilos a mais e diz pro mundo , o peso é meu , o dinheiro é meu , eu faço o que quero!
2º passo , TEM que estar tempo frio , mais pra frente vocês vão entender porque.
3º passo , tem que separar uma boa grana , porque você não tem idéia de quanto vai custar AQUELA que vai te servir.
4º passo , precisa estar com espírito de aventura , porque vai ser uma longa jornada. NUNCA , a primeira calça que você experimenta fica boa. E nem na primeira loja.
5º passo , é uma tarefa de uma mulher só. Se você chama uma amiga , lá pela 15ª calça que você provar , ela não é mais sua amiga. Ou já te abandonou , ou está com uma cara tão azeda , que você se pergunta se a loja está dando limões de brinde.
6º e último passo , tem que esquecer a vaidade na hora de sair de casa. Roupas e sapatos fáceis de tirar , cabelo com rabo-de-cavalo , pouca maquiagem , lenços de papel e brincos pequenos.
Tudo isso , tem um porquê , e logo vocês vão saber…
Tudo preparado , você estufa o peito e vai…
Olha , 8.934 vitrines , tentando achar uma que tenha modelos de cintura mais alta. Porque , cintura baixa já não te pertence mais , faz teeeempo.
Achou , entra e pede pra moça da loja. É claro que , o modelo que você pediu não tem no seu número , ela então , abre 421 calças em cima do balcão , inclusive as de cintura baixa e aquelas clarinhas , que você disse logo que entrou que não gostava.
Você separa umas três de modelos diferentes e se joga no provador.
O provador é aquela coisa enorme e deliciosa , onde você tem que escolher entre , pôr a bolsa no chancho e não ter onde colocar as calças , ou colocar as calças e ficar chutando a bolsa durante a troca de roupas.
Você vira de frente para a porta , pois morre de medo de “dar uma bundada” e ela abrir. Tira suas roupas devagar pra não acabar batendo a cabeça nas laterais e pega uma das calças novas…
Veste com cuidado a primeira calça, para não pisar na barra e cair e acabar entalada naquele cubículo abafado , e vai subindo a calça , até ela ENTALAR no meio das suas coxas. Tudo bem , tira a calça , pede um número maior , enquanto prova as outras.
Segunda calça , você segura na frente do corpo e nota que ela é quase da largura do provador , desanimada , você começa a vestir , ela sobe facilmente pelas suas pernas e … fica enorme nos quadris , dá pra fazer uma feira sem precisar levar sacola , cabe um melão em cada bolso. Você tira e pede um número menor.
Terceira calça , sobe com esforço , mas não fecha. É nessa hora que você agradece o cabelo preso , você abaixa a cabeça , encara o zíper com olhos de pistoleiro de bangue-bangue e TENTA mostrar quem manda.
É claro que ele não se entrega fácil. Parece aquele programa de pescaria no domingo de manhã (êêêê bichão , ó como briga bem) , você joga o corpo para um lado , troca de perna de apoio , desiste , bufa , empina o peito , abaixa a cabeça e tenta lembrar se tem algum creme , manteiga ou lubrificante na bolsa , os dedos doem de puxar , você está suando , mas no SEU dicionário não consta a palavra desistir , torce mais um pouco , rebola , encolhe a barriga , estira os músculos do pescoço , tudo isso sem emitir nenhum som , porque o mico é maior se alguém ouvir , e , fecha o zíper.
Roxa , sem respirar , com os braços exaustos , dedos doendo , com um fio de suor escorrendo no meio das costas , você torce o corpo pra olhar a calça atrás e descobre que não foi sua barriga que encolheu , foi sua bunda. Tamanho maior , please!
Abre o zíper e na pressa de tirar , bate o cotovelo na parede , a única que não é de madeira, tira a calça e volta pra número Um tamanho maior , veste puxando bem pra passar pelas coxas , que estão justíssimas , e fica folgada na cintura , você fica pensando em levar na costureira e fazer umas pences , só pra levar aquela mesmo , aí lembra que não levou a que você comprou há um ano atrás pra fazer barra e até hoje usa só dobrada , com um alfinetinho pra não desdobrar enquanto anda. Tamanho do meio , tem?
Simbora pra , calça número Dois tamanho menor , veste , passa fácil pelas coxas , já dá até um ânimo , o zíper fecha fácil , você começa a ouvir um coro de anjos cantando “Achei a Escolhida”, levanta a cabeça , olha no espelho e nota que é cintura média , não é baixa , maaasss , você fica parecendo um panetone , com as banhas formando uma “sobra de massa” em volta do cós.
Com vontade de chorar , de dó de si mesma , e com raiva mortal da pizza que você comeu no fim de semana, você se despede da esperança número 5.
Chega a vez da , terceira calça tamanho maior , sobe fácil , está confortável na cintura e o zíper…
Peraí , tem certeza que este modelo é feminino? Porque , parece estar faltando um acessório pra encher essa calça na virilha , o que é este papo? Esta sobra de tecido , bem aí? Quando eu virar travesti , eu volto.
Você veste sua roupa , com dificuldade , porque agora está toda suada e colando , arruma os cabelos que estão escapando do rabo , limpa o lápis dos olhos que deram uma borrada , usa os lenços de papel pra enxugar o suor da testa e das costas , repara que , de alguma forma , seu batom borrou o ombro da sua blusa (como?) , procura o brinco que caiu durante a “pescaria” , pega a bolsa do chão , espana as marcas de pisadas e sai pra encontrar uma vendedora com cara de compaixão e desapontamento:
-Não ficaram boas , não gostou de nenhuma? (cadê minha comissão?)
-Não , obrigada.(beesha , se VOCÊ está desapontada , imagina eu)
Você sai da loja , com vontade de virar hippie e só usar vestidões daí pra frente , mas desiste de tentar escapar e assume: você é uma mulher com uma missão.
Estufa o peito , vai na próxima loja , e começa tudo de novo.
Patricia 
Mandy Outeiro 
Ro 
Lucianaa